Испытываю тотальное раздражение к себе. Все мне мерзко и мешается. Как если бы я вдруг стала той самой выскочкой я-знаю-все-на-свете из любого школьного класса на земле или мужчиной, в переполненном общественном транспорте, у которого как назло с утра закончился дезодорант. Такого же рода раздражение.
Никогда у меня не было к себе нелюбви и тем более ненависти. Но всегда было глухое раздражение. Прежде всего несправедливостью того, как сильно меня ограничивает то, кто я есть. Весь мой опыт, вся моя жизнь, все мои данные. Все, заданное изначально. Это влияет на будущее, влияет на настоящее, на мое сознание. Портит его, пачкает. Вталкивает в форму наработанных условностей и легких путей, не дает уйти с курса. Бьет тревогу, шлет гормональные разряды, включает сирены паники, загоняет палками в круг.
Если бы я только могла переступить через себя, оставить себя позади и просто смотреть вперед, ничем не тяготясь.
Такого рода связанность практически не оставляет возможности для жизни вне зоны своего привычного.
Я вижу только один способ это исправить: оборвать все связи, уехать далеко и безвозвратно. Я бы уехала, если бы не понимала слишком хорошо, что это не изменит ничего, потому что дело во мне.
Но может быть пара месяцев мне помогут. Не на совсем, но достаточно, чтобы с собой примириться.
Наверное, я ничего так сильно не жду, как того момента, когда я выйду из машины где-нибудь на берегах Исландии и пойму, что на много километров вокруг есть только я, море и тишина. Может мне станет легче.