ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

за что я такая тупая

какая ностальгия..
как будто тысяча лет прошла
ДА2 и флоренсы эх

ощущение, что лучше не будет. дальше всегда оказывается сложнее.
надежда на то, что дальше будет лучше, она делает хуже или лучше? убивает момент или придает сил, я не знаю
скорее хуже, чем лучше. надежда и ностальгия это иллюзии о прошлом и будущем, они убивают желание жить сейчас, потому что хорошо не здесь. хорошо там. было. или будет.

читать дальше

17.06.2017 в 20:34

Пишет  Rainy Elliot:

+3

URL записи

две мысли мне пришли

1. а что если я такая тупая, потому что счастливая? тип все хорошо и жырно у меня в жизни, а потому я тупая. мозгу не надо работать. живу я так себе, но потраченные усилия на получения профита побольше себя никак не окупят, так я считаю. и считаю, что живу хорошо для заданных условий. но я тупая. но счастливая вроде. меня любят и обнимают, это приятно. обязательно ли отдавать свои мозги за сытую спокойную жизнь, где тебя кто-нибудь любит, помнит и заботится всегда о тебе и по-доброму (которая вроде как счастье)

2. возможно у меня нет личности, но это неточно. моя личность слабее многих других личностей, вот это точно. и можно ли человеку жить немножко другой личностью, а немножко обычной жизнью как все живут
ведь главная ценность это то, какой ты. собирать себя из других, плагиатить и фейкать, пока не получится свое, это окнорм я считаю, расклад неплохой. возможно, есть у кого-то свои выдающиеся личности (неточно, скорее всего устарело). однако мне даже и собирать свою личность не хочется. пропало стремление, нормально и так

вроде все хорошо, но сука что же так плохо

еще нет никаких особо интересных людей. так чтобы и побеситься и помолчать и знать, что они не тупые и не гнилые и конченные и не суки и живут не жизнью этой идиотской напоказ или как она называется. ну все ей живут, социальная с фоточками, на которых пол правды или нет вообще.
а андерграунды тоже суки только в профиль, мерзкие такие, и такие же высокомерные и туповатые, хотя считают, что нет и они лучше обычных людей. где бы найти такого нормального человека, который бы не прибивался ни к какой касте, не дрочил на социальную показуху и просто был умный и приятный для меня конкретно, а при этом еще и мылся и разговаривать умел ртом. сложно конечно друга найти.
особенно, когда не ищешь как следует

мой любимый герой определенно Артур
настолько любимый, что давно такого не было
может актер хороший, может персонаж прописали отлично, но он как живой
не главный герой и поэтому избавлен от постоянного сочувствия зрителя
и совершенно живой

гифочка

некрасивый, не такой охуительно умный как братик, сомневающийся, выполняющий всю черную работу за семью. с желанием быть хорошим, делать правильные вещи

наивный еще, импульсивный

сдвинутый на всю голову в гневе

интересное чувство появляется, когда смотришь фотографии c места теракта в Ницце и понимаешь, что стояла на этом самом месте ровно год назад и фотографировала красивый салют-сердечко, планируя отправить его милым-любимым.
а потом у преступника находят фотографии как раз прошлого года, когда он только готовился. и там та же набережная, тот же большой странный камень, вокруг которого все собирались, толпы туристов и фотографов, ну и я, где-то не так далеко от дороги.

говорят, параллельных реальностей нет, но если есть, то мне интересно, сколько раз я уже умерла, а сколько даже не рождалась.
в одной из реальностей наверняка останется Катя-кровавая лужица на английской набережной, я же помню, где стояла.

сложно ездить на машине

непонятно

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

когда заводишь привычку выделять себе хотя бы полчаса на раздумья, то внезапно жизнь становится не быстрым неясным порывом ветра, но довольно управляем процессом, относительно логичным и контролируем. привычка думать не на унитазе и не ночью между представлениями оргий разного характера дает ту самую возможность решать все не на ходу и не в последнюю минуту, а несколько заранее. можно наметить план, так скажем.

иногда можно наметить план покупок или план освоения навыков вождения, а иногда додумываешься до того, что пора переменить все занятия и направить свои усилия на какую-то ту самую жизнь, к которой дорога была принята двести лет назад, но не найдена или не проложена. вижу цель - не знаю, где она

на меня плохо действует эта привычка думать, я боюсь как-нибудь присесть на лавочку сама с собой и додуматься до того, что я это не я, а совсем другой человек, так же как я боюсь обдумать и сформулировать свои убеждения и понять, что их нет или что они есть (не знаю, что хуже).
хотя сформулировать что-то означает потерять добрую часть смысла, так что я, пожалуй, ограничусь наиболее простыми категориями, а остальное по обстоятельствам.

до сих пор нахожусь под впечатлением от человека, который причисляет себя к порядка 12 течениям, включая политические, и совершенно конкретно себя с ними ассоциирует, в них разбирается, является активным последователем, знаком с участниками этих движений, вступает в полемику и может без запинки произнести свою двенадцатичленную самоидентификацию.

завтра обещаю сесть все-таки на злополучную лавочку и подумать, что делать дальше.

мрази на дорогах и ежедневные получасовые раздумья о себе вызывают потребность опять начать курить. довольно интересно, когда я успела сформировать прямую зависимость между стрессом с рефлексией и курением.

окей гугл, что делать если любишь по привычке и верности?
если давно уже нет того классного и особенного, но бросить это как себя в грязь уронить
как будто становишься человекомразью, которая через полгода щенка в приют возвращает за то, что он вырос и больше не милый и не маленький
как сказать, если любовь есть, но человека выносить трудно, а вдруг всех будет трудно выносить и зачем менять почти часть себя, пусть и говеную, на чужого человека, которого тоже трудно выносить. так те еще и тупей будут, хотя возможно и добрей

я не знаю, кончилась любовь и остался долг или кончилась влюбленность и осталась любовь
я могу уйти, значит ли это, что надо
мне будет плохо, а будет ли лучше непонятно

было бы неплохо как-нибудь разогнать свою мыслительную деятельность; либо алгебра, либо таблетки
дорогой друг Дмитрий решает физические уравнения на досуге, но я слишком ленива

я вот никогда не понимала, почему люди считают умными тех, кто просто прочитал или услышал кучу фактов и запомнил их
хорошая память это один показатель высокого интеллекта, но на мой взгляд даже и не ключевой
скорость реакции на поступающую информацию, языковое чутье, умение оперировать большим количеством информации в краткие сроки, качество обработки информации, навыки ее применения, наличие рабочих схем для решения однотипных задач - это только несколько сторон развитого интеллекта, которые гораздо важнее той же начитанности

эрудиция и количество освоенной информации это очень важно, но если уже почти у всех есть постоянный доступ ко всей информации в любом изложении, есть такое огромное количество открытых ресурсов, то немного странно выглядит снобизм на почве того, что ты знаешь. в конце концов, чем дольше живешь, тем больше узнаешь
в пятьдесят ты будешь знать фактов больше, чем в двадцать, но есть ли в них смысл, если твой мозг мертв?

вот если ты освоил информацию нового уровня, в сложном изложении, необработанном тексте, из узкой тематики или ту, которую нельзя обнаружить на каждом углу, то тогда классно
если знаешь умненькие или красивенькие слова и делаешь с ними отличные ладные предложения, то тоже классно
если знаешь так много информации по теме, что можешь выдать ее правдивый анализ или принять чужое мнение/анализ как свое, то
если знаешь и применяешь,
если знаешь и классно об этом рассказываешь тем, кто не знает,

а просто знать это бесполезно
особенно вне контекста, интереса, культуры
знать, чтобы знать, это формат книжной свалки, где много интересного, но все в упадке и никому не нужно

а вот чувствовать, понимать и применять знания это единственный способ жизнь, без сомнений

видимо, количество знаний связывают с любопытством. а любопытство это пытливый ум
я вот потеряла свое любопытство (или никогда его не имела), означает ли это, что я провалюсь в деменцию очень скоро и уже скорее тупа, чем нормальна

мне и так было жить непросто, а что же делать, когда ты тупой
но любопытство во мне мертво совсем, мда