Я вот в детстве развлекалась тем, что мысленно приставляла к людям характерные для их знака зодиака детали. Вот он лев — ему гриву и хвост с кисточкой, она скорпион — ей черное жало сзади, тому — рога и копыта, этой — чешую и плавники. Козлиные бородки, бараньи рога и рачьи клешни. Для всех у меня была заготовка. Самое забавные, что эти дополнительные детали людям обычно подходили. Прямо как влитые. И по телосложению и по поведению.
Сейчас я развлекаюсь тем, что представляю людей в абсолютно спокойном состоянии, без эмоций на лице. Как если бы они сидели в совершенно пустой комнате. Совсем другое впечатление.

Я нарисовала улитку на гараже у дедушки. Меня попросили покрасить деревья на участке, но деревья быстро кончились, а краски было много. Я плохой, но вдохновенный художник.

Моя семья вообще не дает мне никаких советов по поводу вуза или профессии. Пару раз они спрашивали у меня, куда я собираюсь поступать и каждый раз жутко удивлялись, услышав ответ. А так они считают, что я лучше них разбираюсь в вузах и специальностям и просто платят за репетиторов, которых я нахожу. Про систему поступлений никто не в курсе и все постоянно забывают максимальное количество вузов, в которые можно подать документы. Про егэ они знают, что это такие тестики и что это "очень плохо". Если бы у меня были дети, то уж вопрос образования я бы держала под таким жестким контролем, что все шаги были бы расписаны на пять лет минимум. Надеюсь, к концу седьмого класса моей младшей сестры, я смогу переубедить маму перевести ее в 1535. Или просто заберу ее документы и отправлю на собеседование. Потому что иногда нужно действовать твердо и осознано, чтобы получить удовлетворительные результаты в будущем. Ничего нельзя пускать на самотек. В конце каждого этапа нужно делать план на следующий этап. Так что в конце моего пребывания в детском саду, у моей мамы уже должен был быть план на мое дальнейшее образование. А так же полное представление о моих склонностях, возможностях и перспективах. Отдать в школу — это еще не дать полноценное образование.

Я хочу ребенка, чтобы попробовать воплотить в жизнь свою идеальную систему воспитания. Но для этого мне нужно еще лет десять опыта. И план. И деньги.

У меня есть способность отрубаться на несколько минут, а потом просыпаться и мучительно вспоминать, когда это я успела сходить в лес, станцевать джигу и выпить рому. Вот и сейчас мне приснилось, как я целуюсь с Людвигом Йозефом Иоганном Витгенштейном под вот эту музыку.

Прослушать или скачать Long And Lonesome Road бесплатно на Простоплеер

А потом проснулась и вот уже пишу этот пост.

Хочу написать пару слов про своего обожаемого преподавателя. Зовут ее Вельстра Филипповна, ей 86 лет и преподает она мне обществознание в частном, значит, порядке. Знакомство наше началось с традиционного для нее собеседования, по ходу которого она задает пару десятков вопросов из разных областей, чтобы прощупать почву. На деле это прощупывавшие почвы больше похоже на методичное разрывание трепещущего поля белоснежных эдельвейсов огромным таким ржавым экскаватором. По словам очевидцев, редкая девочка-эдельвейс, отличница и умница, гордость мамы и школы, не уходила от нее в слезах. В.Ф. называет это показать реальный уровень знаний, сбить самомнение и спустить на землю. На практике же выходит форменное избиение младенцев ногами. В моем случае все могло бы закончиться так же печально, если бы она выбрала своей мишенью любую другую область, но не знания. Потому что вот знания и умственные способности для меня никогда не были больной мозолью. Вы можете бить по ним сколько угодно, я забуду через две минуты. Потому что еще не было ситуаций, чтобы мои мозги меня подвели. Может не быть знаний, опыта, времени, навыка, но это все корректируемо. Основа-то есть, она всегда со мной. Так что я была десять океанов спокойствия, чем ее вывела немножко. К тому же, я прекрасно видела к чему она ведет и как пытается меня опустить презрительно поджатыми губами и надменным взглядом. А если я вижу, то меня уже не пробить.
На протяжении всех занятий происходит одно и то же — на меня вываливают огромный массив информации и столько же дополнительных источников, попутно без конца пробуя мои мозги на прочность. И это так приятно, кто бы знал. Она предоставляет мне такой неисчерпаемый колодец информации, что я просто как больная все за ней записываю и запоминаю.

Еще пример Вельстры Филипповны подтвердил мои соображения насчет остроты ума, утрачиваемой с годами. Никуда она не денется, эта самая острота, если без устали тренировать свой мозг. Потому что одно дело осознавать свое несовершенство, имея впереди годы для получения знаний и их заточки. И совсем другое — быть на пике и потом наблюдать, как результат твоей жизни угасает и уходит в никуда. Хорошо, если кому-то успел передать часть накопленного, а если нет? Стать из гения опять мойщиком полов — уж легче застрелиться. Скажем нет Чарли Гордону! Я собираюсь быть в здравом уме до самой смерти. Иначе совсем уж скучно и бессмысленно.

Помню, какое дикое для меня разочарование для меня было узнать, что взрослые не всегда правы и не всегда знают, что делать. Я думала, что раз ты взрослый, то просто обязан знать истину и единственно правильный способ делать все на свете. А потом оказалось, что взрослые такие же дураки, как дети, и нужно думать самой, какой путь верный. Это был шок. Прямо дыхание перехватило от осознания предстоящей работы.

Романтика — это зад. Большой черный зад, политый взбитыми сливками и украшенный крохотной клубникой сверху. Это так же естественно и нормально, как сериалы на первом канале.
Спонтанность и импровизация! Придурковатость и несовершенство! Второй день нечесаные волосы и мокрые ботинки! Грязь и ужас! Взгляды и прикосновения! Только самая близкая близость, самый плотный контакт, полное доверие. Скажем нет жеманству и неловким встречам. В конце концов, если кто-то не готов терпеть меня полностью и целиком, сидящую на чьей-то голове, значит нет такой уж большой симпатии и почему бы не остаться на комфортной дистанции. А если уж изъявляете желание выйти на тесное общение и получаете ответ, то тут уже не нужно ничего проверять, доказывать или утверждать. Пока я не скажу обратного прямо в лицо, все мои действия и слова являются выражением поддержки и симпатии. Пока я чувствую к вам привязанность, я просто не буду разрывать контакт. Привязанность кончится, значит, закончится и общение.
Так что все эти выражения любви и дружбы, мне мало понятны. Сама связь и есть самое большое проявление. Больше и не нужно ничего.

Я хотела написать любви. И никак не могу сформулировать к чему. Собственно, я хочу сказать, что получаю огромнейшее удовольствие от езды в вонючих маршрутках, головной боли с утра с другом на пару, сквозняков и дрожи от холода на открытом балконе, от болящих синяков и от ноющих ног, от очень острой еды, от которой слезы на глазах, от того как меня больно хватают за руки и от ненакрашенного, припухшего лица. Ровно столько же удовольствия, сколько я получаю от вкусной еды, теплой постели, мягких кудрей, нежных объятий и прогулок по сумеречному лесу. Поэтому я никогда не жалуюсь всерьез. Могу для вида побухтеть, но это все неправда. На самом деле даже на грязном вокзале в три часа утра под холодным ветром и моросящим дождем, на меня приступами накатывало ощущение неконтролируемого восторга. Потому что все одинаково прекрасно: и холодные вокзалы, и теплые кровати. Главное, чтобы баланс сильно не съезжал.
Люблю чувствовать себя живой. Ходить быстро, говорить громко, слушать стихи и ругаться матом. Или наоборот: рассказывать стихи и слышать мат в ответ. Все одинаково прекрасно. Я чертов маньяк. Испытываю постоянный мандраж от того, что я двигаюсь, дышу, живу. Иногда меня до дрожи пробирает вид города из окна вагона в метро или совершенно изумительные глаза у человека напротив. Или крутой поворот машины или когда что-то падает, и звук похож на барабанное соло. И саму эту дрожь так приятно испытывать, даже если это лихорадка или от холода. Удивительное же ощущение. Как и миллиарды других.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все мучилась от того, что никак не могла заснуть раньше часа ночи. Все время то почитать хотелось, то посмотреть, а если уж волевым усилем я просто ровно ложилась на матрас (на спину и руки вдоль тела, как ортопед сказал), то непременно сотни мыслей в голове и совсем не заснуть. И вот вспомнила про старый верный метод - аудиокниги. Сорок минут, и вот я уже непослушными руками выставляю будильник и падаю на подушку, засыпая в полете. И как будто меня колыбельной убаюкали — так сладко приятно спать.
Или радио еще. Ночные радиоэфиры — либо полный треш, либо серьезные аналитические передачи. Я вот любила раньше послушать на маяке Митрофанову с ее "олдскул", "попутчки" на Эхо Москвы с Дмитрием Плющевым и Дмитрием Борисовым (это тот, который симпатичный молодой ведущий новостей первого канала) или ночной психоанализ с доктором Лабковским. Там же еще иногда вставляли совсем в ночь узконаправленные передачи о культуре: опере, театре, балете. И всякие дядечки и тетечки с тянучими, слегка гнусавыми, голосами рассказывали факты из жизни деятелей, звезд и обывателей от культуры и их творения. Тоже прекрасно под такое засыпается. Правда, есть риск заинтересоваться чем-то и обнаружить себя слушавшим про историю борджиа в четвертом часу утра. И есть еще каналы (культура или классика, как-то так), на которых по ночам читают произведения разные. Я таким образом прослушала половину Снаффа Пелевина, а потом дочитала остаток. (Удивительная дрянь, кстати, но увлекательная.)

Сейчас вот слушаю "Вся королевская рать". И снова сладко сплю под ругань американских политиков.