Эта запись долго провалялась у меня в черновиках. Я решила, что лучше опубликую ее, чем удалю. Несмотря на то, что она немного корявая. И на самом деле мне все равно кто о чем пишет, меня беспокоит, что я сама могу скатиться в серость и провести жизнь по-дурацки.

Меня все таки очень раздражают эти типичные записи "о жизни". Мне, конечно, очень интересно, сколько приседаний ты сделал, какой супер-здоровый завтрак съел, какая плохая Маша у тебя на работе и как ты ненавидишь шотландцев, плюющих на асфальт (хотя про шотландцев интересней, чем про приседания). Но дело даже не в том, интересно мне это читать или нет. Дневник — штука личная, и мне было бы параллельно на то, что кому-то не нравится моя писанина. И на самом деле я очень люблю почитать забавные истории из жизни, записи о каких-то серьезных достижениях или провалах, да даже просто обычные искренние записи всегда приятно прочесть. Но когда я вижу, что весь дневник все об одном (кстати, дневники сумасшедших фанатов или вечно самосовершенствующихся личностей не лучше, просто мне именно все эти жизнеописания уже в печенках), то невольно задумываешься, как всем этим людям не надоело мусолить и обсасывать собственную жизнь. Такое ощущение, что кроме мыслей о "насущном" в их головах не селятся никакие идеи. Если что-то не затрагивает лично их задницу и мирок, в котором они живут, то достучаться до них нереально. Иногда мне хочется спросить, а что будет дальше? После того как вы всего добьетесь, всего достигнете? Обретете такую жизнь, о которой мечтали, за которую так боролись и переживали? И у меня два варианта: 1. Такие люди никогда не будут довольны и будут продолжать гнаться за идеальным креслом, как раз под размер их задницы. 2. Они достигнут всего, чего хотели, и будут повторять по кругу одни и те же маршруты, тех же людей и те же сценарии. Но это же болото.
читать дальшеЯ уже вижу, что это очень неправильный пост, потому что он слишком личный. Каждый сам знает, что для него лучше. Оценивать всех со своей колокольни — это последнее дело вообще-то. Но мне нужно записать хотя бы несколько предложений для себя, чтобы не забыть, кем я быть не хочу.
Я не хочу зациклиться на своей жизни. Я хочу думать шире, оставлять место для маневра. Это мое любимое выражение, кстати: еще не все потеряно, пока есть место для маневра. Так вот жизнь в пределах своего социального круга, в рамках своих представлений о том, как должна пройти твоя жизнь, все это — огромный барьер для меня. Я хочу иметь свободу. Я хочу иметь гибкий разум. Я не хочу обабиться, стухнуть, стать пустоголовой, забыть все свои стремления и страхи. Я не собираюсь посвятить время своей жизни только на ее препровождение. На работу, встречи, быт, семью. Этого недостаточно. Это жизнь в самом минимальном ее проявлении. Для меня. Должна быть еще жизнь внутри. Фабрика идей и мыслей, не прекращающая свою работу ни на секунду. Миллионы возможностей, планов, наметок, историй должны рождаться внутри.
Мне не страшно поменять жизнь. Мне страшно заговорить с некоторыми людьми, мне страшно идти в новый клуб, мне страшно начинать новый проект, мне страшно налажать на городском конкурсе, мне страшно расстроить своего дедушку, мне безумно страшно оказаться не в состоянии воплотить свои задумки. Мне страшно, что меня не воспримут всерьез из-за возраста и пола. Но мне не страшно жить. Мне не страшно не поступить в университет, потому что это будет гигантским пинком мне под зад и я точно знаю, что буду делать тогда. И уж точно не переживать по этому поводу. Мне не страшно уехать. Мне не страшно уйти от своей семьи. Мне не страшно не завести детей и мужа. Не страшно незапланировано родить. Не страшно зарабатывать меньше, чем планировалось. Не страшно не оправдать чьих-то ожиданий. Не страшно поменять окружение.
Страшно забыть себя. Я думала, что большей трусихи, чем я, не сыщешь. Но это не так. Я точно знаю, чем моя жизнь не должна стать. И это довольно много.
На человека не влияет окружение, хватит оправдываться этим. Я выросла в чрезвычайно нетерпимой семье, расистской к тому же. И я ни капли из этого не впитала в себя. Все расистские высказывания соскальзывали с меня, не задерживаясь. Все зашоренные, неправильные мысли пролетали мимо со свистом. Я сама создала свою систему видения мира, свою религию и свои правила. Я впитала лучшее от своей семьи, оставив все ненужное. У меня есть свои концепции и я буду им следовать. Одна из них — никогда не скатываться до пустого препровождения жизни. Деньги — инструмент, образование — инструмент. Цель — это мысль. Всегда мысль. Именно из нее рождается новое.
И если запись в дневнике — это пойманная мысль, то лучше я буду читать только о совершенно идиотских придумках, фантазиях и идеях, чем только о новом платье и ремонте в кухне. Всего должно быть в меру и такие посты о жизни тоже бывает интересно почитать, но если больше нет ничего, может и в голове пусто? Может там тоже только платья, работа и друзья? Это неплохо, но я не хочу так. Совсем не хочу.
Пускай в моей голове всегда будет много идиотских идей, пускай в ней живут десятки миров и персонажей.
Я обязательно что-нибудь осуществлю из этого. Я знаю, что когда действительно загорюсь, то меня не остановить. И я клянусь, что не позволю себя остановить россказнями о том, как все должно быть. Никак оно не должно быть. Все только в моей голове. Совсем скоро я получу право на свободное передвижение и смогу сама распоряжаться своей жизнью. К тому времени у меня уже будет план и я попробую его воплотить.