[morerushmore]

расчесанные костяшки и колени это конечно признак тотальной поехавшевсти и напряжения, а вот первый или последний, этого я не знаю
и все по левой стороне, на правой я с красивой кожей почти везде. а вот лицо слевой стороны выглядит поприятней, как по мне.
давно читала на хиромантских сайтах, что левая сторона человеческого тела — лунная, правая — солнечная. мужская и женская части, соответсвенно. как-то так традиционно, по их, хиромантскому, обычаю. и не только по их
левая, лунная, темная, поглощающая, несущая смерть и забвение - это всегда женская, тут можно быть уверенным, вам скажут все, а потом попросят показать зубы у вагины
так вот выходит проблемы у меня с женской частью? это зайчаток мысли, который давно остался, но я не знаю куда его повести. то ли, что нет у меня мужской части, то ли что есть, а может все свести к вечной герл пава или бабьим страданиям, тоже вечным, конечно

так вот недавно я еще раз прочувствовала как разрушается тело, если в голове непорядок. было это в момент, когда я открыла самое большое наебалово в своей жизни. а конкретно тот размер одиночества, с которым каждый идет по жизни. вроде бы было давно понятно, что ты рождаешься один и умираешь один, но внезапно мне пришло такое озарение со знаком минус (которое не возносит тебя над миром в порыве духовного подъема в минуту счастья от испытанного чистого чувства, а наоборот - со скоростью, при которой мясо от костей в полете отрывается, трамбует тебя в землю), что я около часа лежала на полу, воя и рыдая. потому что надо сразу говорить, что нельзя узнать другого человека и тебя никто не узнает, а люди живут рядом в совершенном непонимании и одиночестве. связи, которые выстраиваются, очень поверхностны и по сути все проблемы в них от вечной злости на другого человека, что никак нельзя поделиться с ним собой, всей своей сущностью, нельзя слиться в одно, а все время приходится придумывать способы, чтобы нащупать через скафандр человека в нем.
и это так меня огорчило. само убожество человека не дает ему возможности испытать, а главное поделится своей любовью к другому человеку. ограничения самой жизни отделяют людей друг от друга, и возможно только сделать плохую копию чувства, которое больше, чем может вынести человек при жизни, чтобы отдать её другому. но это как отражение на ржавой жестяной банке.
наверное самый счастливый день в моей жизни будет, если я смогу построить связь через всю шелуху жизни и понять, что она работает. на прием и отдачу.
я люблю сейчас и именно эта любовь заставила меня осознать, в каком ничтожестве придется прожить всю жизнь. и то отвращение к мелкой жизненной грязи, вроде гадливости, мелчной склочности, трусости, подлости, которое всегда со мной было, теперь объясняется просто. все это еще больше отдаляет людей друг о друга, от любви, которая поглощает.

звучит по-сектански, но другого слова кроме любви я подобрать не могу. духовный экстаз, полное принятие и осознание жизни, слияние с другими людьми в одно целое. чувство недоступное нам совершенно, но доходящее в отголосках и делающее тем самым очень больно.
поняла наконец, почему люди идут к богу, помимо слабости и поисков утешения. еще и как к объекту, на который можно направить свою любовь, ничем не ограниченную, и которую ничто не оскорбит. религия мне чужда, но у меня есть свое понимание веры и возможно даже бога. если вкратце, то я считаю, что мы все едины, и едины со всем миром, а жизнь дает нам индивидуальное сознание для чего-то, видимо опыта и роста, чтобы после смерти снова соединиться в одно. так, по моей религии я это ты, я это камень, я сосед, я Марс, я квас, я звезда и понятно.

так вот лежу я и осознаю, что люди все разьединены и всякое такое, в духе и даже предложениях паблика МХК и атеистического научпопа. и понимаю, что с каждым моим сопливым приходом, каждой конвульсией разрушенной до основания веры в возможность понимания человека человеком, мой бедный желудок содрогается, сжимается и ревет ровно в такт. очень жалко животик ((
вечно страдает за мои стрессы.

надо лечить нервы.