Не по шансам

[morerushmore]

Не знаю, хорошо это или плохо, но у меня как-то совершенно отсутствует умение долго обижаться. В первый момент все, конечно, очень ярко и бурно переживается, но так быстро сходит на нет, что у меня возникают к себе вопросы.
Никогда я не обвиняла других людей в их плохих проявлениях с настойчивым требованием к изменению внутри этого обвинения. Просто всегда передо мной стоял выбор: принять человека, со всеми его дурными проявлениями или просто отойти, если человек этих своих недостатков не окупает. Хочешь или не хочешь быть рядом, важнее человек в своей целости своих пороков или нет. Терпеть или не терпеть.

Это казалось правильным всегда. Но есть определенный лимит терпения, который отличает человека от половой тряпки и который переходить нельзя. Где он заканчивается, этот лимит? Очевидным кажется, что нельзя прощать обиды, нанесенные человеком умышленно и осознанно. Когда тебя прогибают под чужое эго, унижают или обесценивают чувства, ставят в заведомо проигрышную ситуацию просто из наличия возможности или своей прихоти, это полностью показывает отношение к тебе и должно быть расценено, как сигнал к прекращению всяческих отношений.
Но одновременно во мне всегда была уверенность, что не все эти поступки являются абсолютно осознанными. Конечно, нельзя снимать ответственность со взрослого, разумного человека за его действия, но как может кто-то оценить степень боли и неудобства им причиняемую, если собственная боль застилает ему глаза? Если вырастить ребенка в одиночестве и без любви, то даже обретя самую понимающую семью после нескольких лет холода, он может все еще пойти за первым встречным, пообещавшим ему ласку и заботу. Не понимая, что разрушает этим что-то. Просто потому что ему будет всегда мало любви. Голодавший не сможет наесться, живший в нищете положит жизнь, чтобы не испытывать нужды опять.

И единственным, что отличает людей совершенно потерянных, утянущих тебя за собой в трясину, от людей просто разбитых, является наличие или отсутствие способности осознать ту боль, которую они причинили окружающим и желание больше ее не причинять. И я всегда пыталась помочь осознать, ткнуть носом, заставить посмотреть на последствия своих действий.
Это не "исправление" и не перевоспитание (я не верю в кардинальные изменения в человеке), но осознанность. И в этом случае ткнуть носом очень даже полезно. Попытаться показать, как выглядят его действия с позиции другого человека, которому на него не наплевать, бывает очень важно.
Само собой, если кому-то наплевать, каково вам от его действий, то это просто человек, желающий вам зла, и дел иметь с ним не нужно. Но чаще бывает, что не наплевать. Что за запутанными, дерганными, иногда подлыми действиями, все-таки есть вина и чувства заставляющие сожалеть.

Так вот можно ли прощать поступки, откровенно причиняющие боль? Не становлюсь я в позицию жертвы и терпилы, которую ненавижу всей душой?
Интересно, может ли жертва осознавать свое положение и есть ли у нее выбор? Надеюсь, что нет, иначе нас ничто не отличает.

Мое хорошее отношение к человеку, моя любовь или привязанность дает мне практически неисчерпаемый ресурс прощения. Обиды оставляют какой-то след, конечно, но не значительный и в целом устранимый.
Но не ставлю ли я себя, свою личность в унизительное положение? Положение мешка для битья, по которому все могут пройтись кулаками без всякого на то ответа.
В свою защиту я могу сказать, что никогда не замалчиваю некомфортное положение и прямо говорю человеку, если своим отношением или действиями он меня задевает.
Но не знаю, достаточно ли этого. Имею ли я право перед самой собой принимать людей, однажды меня обидевших. Даже если к ним пришло раскаяние и я могу чем-то помочь. Не унижаю ли я сама себя таким образом, не становлюсь ли ничтожеством.

Пускай я каждый раз делаю сама этот выбор, пускай нельзя стать ничтожеством из любви и желания помочь, но вдруг все это слабость? Неумение оторвать себя от другого, трусость разорвать болезненные связи, нежелание признавать свое убогое положение и самая поганая конформность?

Всегда я прихожу к выводу, что нужно дать человеку место для нового удара. Позволить ему вернуться, не лишая любви, и с полной картиной того, что он натворил и как больно это было. И если удар последует, отказаться от него навсегда. Или повторить круг (сколько раз?).

Пугает, как близко это ко всей этой жертвенной, христианской морали, которую я не переношу. Быть бездумной овцой стыдно и недостойно. Страдать и не бороться против унижения отвратительно.
Но все же люди заслуживают прощения. Тем более мне нравятся так мало людей. Очень мало с кем мне хочется быть. Думаю, они заслуживают прощения. Но не вседозволенности.

К тому же, когда ты наконец видишь человека с его худшей, самой грязной стороны, это порождает близость совершенно иного толка, чем была до этого. Ты видишь человека таким, какой он есть, а человек знает, что его видят. Большей интимности отношений придумать сложно.

Я не собираюсь терпеть пренебрежение собой, плохое отношение и прочую мерзость. Но я слишком люблю людей, которых выбрала и которых считаю прекрасными и выдающимися, со всеми уродствами их натуры, чтобы не давать таким людям второго шанса.
Тем более раз в моей натуре не таить злобу, а прощать и становится ближе. И все-таки мне кажется, люди меняются. Как минимум растут на своих ошибках.

Хочу только не стать тряпкой под ногами во всех этих душещипательных актах прощения, которые, возможно, никому и не сдались.

Хотя если бы мне не простили мои уродства, я бы поняла. Это сложно и, может быть, даже бессмысленно.