Почему другие люди такие аккуратные
Почему я такой бомж-дестройер

Да что ж так жарко то
Врубили батареи блин
Как же эту херотень выключить
Я уже туда повертела сюда повертела
И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ
жарко пздц :ссс

Я ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛА КАК ТАНЦУЮТ МЕТАЛЛЮГИ
это называется mosh dance
ОХ УЖ ЭТИ МОШЕРЫ
ТАНЕЦ ЧАКА
НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ
КОГДА ТАНЦУЮТ МОШЕРЫ СТУК ИХ ЯИЦ ПЕРЕКРЫВАЕТ МУЗЫКУ
более брутального танца я не видела

Со мной всегда, и уже очень давно, мысль о доме. Далеко от больших скоплений людей. Небольшой дом. В котором есть теплая вода, запасы еды, книги и интернет. Рядом с домом собачья будка и велосипед. Я хочу жить в этом доме, ничем особенно не занимаясь. У меня будет собака. Большая умная собака.
Ходить гулять часами, забираться повыше и смотреть сверху на все вокруг, лежать в траве и смотреть на небо, играть с собакой, сажать какие-нибудь растения, читать, может быть учиться играть на каком-нибудь инструменте вроде губной гармошки, готовить в удовольствие, наблюдать звезды, тренировать выносливость. Раз в неделю или две ездить в ближайшую деревню за свежими продуктами. Раз в месяц ездить в порт, смотреть на корабли и воровать рыбу. Но это все только после пары месяцев крепкого ежедневного сна. Пару месяцев поспать, сколько захочется. Потом наладить быт и занятия.
Ходить ночью под звездами. Петь спокойно. Ни с кем не разговаривать.
Я называю такой образ жизни "комфортное отшельничество". Может и рано мне хочется уехать отшельничать, но хочется безумно.
Через несколько месяцев я бы нашла себе занятие по душе. Садоводство, писательство, шитье, собирание гербария, вязание. И сделала бы это своим постоянным занятием.
А может научилась бы летать на параплане или кукурузнике и стала бы совсем счастливой.



Жить в своем маленьком доме, спокойно и обособленно. Заниматься, чем захочется. Не иметь кучу ненужных связей и привычек. Каждый день дышать кристальным воздухом и видеть из окна горы. Тишина и спокойствие, совсем никуда не надо торопиться. Не нужно разговаривать, не нужно планировать. Просто жить.
Год такой жизни мне необходим. Когда он будет, я не знаю. Но обязательно должен быть.
Хватит ли мне года.

Упорно ношу осеннее пальто и осенние же ботинки, хотя мне бывает холодно и мокро.
Недавно прямо посреди ледового катка на голову полился мягкий январский дождь. Было странно и мокро.
В последнее время постоянно куда-то иду и почему-то часто очень сложно идти, как будто взбираюсь в гору.
Встретила трех людей, которые отказываются от своей профессии в жизни: повара, который не готовит, психолога, который гнобит свою дочь, и швею с вечно порванным рукавом.
Любимая цитата В. звучит примерно как "чтобы нарушать правила, нужно прекрасно в них разбираться" или как-то так. Может в этом дело. Они слишком хорошо знают правила.
Д. ложится в псих больницу. И у меня нет никаких предчувствий на ее счет. Обычно я как-то чувствую, поднимется человек или скатится в говно, а тут пустота. Не знаю. Выглядит совершенно нормальной для меня. Даже счастливей, чем обычно.
Очень хорошо ходить без музыки. Сразу понимаешь сколько дел и мыслей к тебе прицепилось. Обычно я успеваю решить пару вопросов в своей голове, если иду в тишине от метро до своего дома. В метро мыслей нет, так что остается слушать музыку, раз уж электронная книжка сломалась.
Видела студентов, сдающих что-то важное. Кто-то из них сказал, что они уже шестой год учатся и все также переживают. Шестой год - это магистратура уже? В любом случае, это были довольно мерзкие студенты. Взрослые, чем-то захламленные (не поняла чем), многие из них уже оплыли и превратились в боровов из саун в русских сериалах.
Все мои ожидания можно сказать не оправдываются. Если я жду, что все будет плохо (обычно я этого жду или ничего), то все средне. Если я жду, что все будет прекрасно (тоже бывает), то все равно все средне. Все всегда средне. Люди как-то средне, фильмы настолько средне, что последние три раза я заснула. Вот ведь будет подстава, если и вся жизнь окажется средне.
Вроде вот сегодня луковый пирог был чуть лучше, чем средне. И в Чайхоне штрудель тоже чуть лучше. Но в целом давно не ела вкусной еды. Последний раз был предыдущим летом, в Париже. Там был какой-то божественный нормандский(?) салат. Все рецепты в интернете не те, а точные ингредиенты я вспомнить не могу.
Я вот думаю, раз в псих больнице не разрешены посещения, то должны же быть у них черные выходы и низкие окна. Но если меня поймают, то могут и оставить. Будем с Д. перестукиваться по ночам. Выломаем раковину в сортире, убежим в больничных рубашках по весенней слякоти.
Один раз я стучала костяшками по стене над кроватью. Постучала и перестала. А потом мне кто-то ответил. Хотя моя стена выходит прямо на воздух перед десятым этажом.
Очень трудно ответить, когда меня спрашивают, когда было то или это. События последних трех лет путаются в голове. Они настолько для меня на одном временном отрезке, что трудно понять, когда и что было.
Недавно меня спросили, когда я в последний раз видела К. Я ответила, что ой давно, в среду. А потом вспомнила, что среда была вчера. Я думала, что минимум неделю назад, а то и месяц.
Я хочу большую умную собаку. Что бы она ходила везде со мной и без поводка, такая умная. У меня есть маленький, истеричный и довольно трусливый пес. Тоже люблю, конечно, но он живет с дедушкой, а я хочу совсем своего.
Еще постоянно возвращаясь к своей традиционной фантазии о доме в горах или северном побережье. Напишу о ней отдельно. Это моя любимая.

This is Major Tom to Ground Control
I'm stepping through the door
And I'm floating in a most peculiar way
And the stars look very different today

Here am I floating round my tin can
Far above the Moon
Planet Earth is blue
And there's nothing I can do.



Прослушать или скачать David Bowie Space Oddity бесплатно на Простоплеер

как
меня
бесят
кроссоверы
шерлока
и
доктора
кто

КАК МЕНЯ ОНИ БЕСЯТ

Около года назад я зачитывалась вопросником одной прекрасной девушки. Вопросник был и впрямь годный — часто обновлялся, ответы были длинные, складные, а главное мне почти во всем созвучные (это всегда главное). Даже если и были там какие-то резкости, преувеличения, грубости и прочие болезненные мнения, то их было немного, и большинство я могла, если и не разделить, то понять. Да и потом, если человек не может родить никакого резкого высказывания ни по одному вопросу, то хуйня этот человек, nuff said.

жмак

При этом обычно я так проникаюсь людьми, отошедшими в какую-нибудь сторону достаточно, чтобы избавиться от явных групповых маркеров и приобрести скиллы недоступные для достижения в группе (потому что они там не в ценностях, не поощряются, блокируются и тд). Второй пункт решающий, он как раз определяет степень реальности, а не придуманности образа. Идеальный пример — ученые. Как правило, у них уже достаточно знаний, определяющий уровень их взаимодействия с жизнью (отсутствие религии головного мозга, широта взглядов, отсутствие немотивированной агрессии к отличающимся людям, превалирование рационального над чувствами и прочие ништяки). И в целом они достаточно далеко отходят от массового сознания. Достаточно, чтобы ставить цели, завязанные на личных желаниях, а не на навязанных, пропагандируемых или общественно поощряемых, например.

Возвращаясь к девушке. Назовем ее Ы. Эта девушка меня очень сильно зацепила, как раз наличием прокаченного сознания при стандартном векторе жизни. Ее ответы были настолько полны, хороши и профессиональны (я знаю, что к жизни это слово малоприменимо, но есть люди, которые даже о своем ежедневном уходе за волосами рассказывают профессионально — это такой подход вообще ко всем вопросам: полный, исчерпывающий), что я читала ее ответы каждый день, как некоторые читают новостную ленту, а иногда даже гадала на них. К сожалению, я не застала ее дневник, она его удалила до того, как я ее нашла. Поэтому около года я просто читала ее ответы, собирала информацию по крупицам. Что касается сбора информации, то здесь я нескромно скажу, что это одна из самых моих успешных областей. Я всегда помню важные вещи, сохраняю в нескольких местах важную информацию, а если не сохраняю, то всегда помню, где найти. И нахожу при надобности.
Так что довольно быстро я узнала про Ы. довольно много сведений: о семье, месте учебы, личных отношениях, планах на будущее, местах работы, общих представлениях о жизни, желаниях, приоритетах. Нашла все доступные в сети фотографии. Обнаружила больные точки и слабые места. Ну и всякие мелочи, конечно. Вроде даты рождения, красила ли она когда-нибудь волосы, кто ее парень по гороскопу, на какой станции метро она живет, а на какой работает. Вопросника уже давно нет, но я все помню.

Так вот Ы. действительно удивительная. Это был (я точно знаю) один из тех редких людей, у которых есть огромные силы и возможность делать что-то, менять, гнуть под себя реальность.
Она сама себя взрастила. Почувствовала в себе силы и начала расти. Я думаю, лет через десять, а может и раньше, она возглавит что-то стоящее и станет одним из ключевых игроков в своей области. Она уже и сейчас выше многих. Когда я читала ее вопросник, то ей было около 23 лет. Этой весной будет 25. И у меня есть предчувствие, что мы с ней когда-нибудь встретимся. Может быть мне посчастливится поработать под ее руководством. Если так случится, то это будет поистине один из самых магических моментов моей жизни. Круг замкнется. Я чувствую, что когда-нибудь мы с ней пересечемся.

На самом деле я уже делала попытки сближения. Есть общая нейтральная область, на которой мы могли бы взаимодействовать. Штука в том, что придется пройти через много гораздо менее мне интересных людей, чтобы выстроить общение. Да и не время еще. Нужно подождать.

Из контактов с Ы. у меня остались несколько сохраненных ответов, семь фотографий, рабочий инстаграм и твиттер, страница вконтакте (пустая практически).

Конечно, я ее немножко идеализирую. И сейчас вижу в Ы. признаки оскудения. Но все равно она сильно больше, чем многие, многие люди. Отчасти, я в ней увидела аккуратно соблюденный баланс между счастливой жизнью, наполненной многими совершенно тривиальными вещами, и свободой, незамыленностью мышления. Способность созидать свою жизнь, планомерно и уверенно. Не отпуская ее вниз по течению (это опасно).

Так что к Ы. я питаю симпатию самого искреннего рода, может даже и большую, чем к моим любимым ученым и творцам. Достойно создавать свою жизнь может не каждый.