Расскажи мне еще раз, как мы неожиданно постарели.
я смотрю на людей, которых раньше презирала, и думаю, что наверное, теперь тоже хотела бы так жить.
стабильная работа, отпуск 2 раза в год на море, хорошие деньги, 2 машины, семья. потом дети, а потом..

серьезно, даже на дайри есть люди, я раньше думала - боже, что это, как так можно жить, это же пустота.
а теперь я думаю, что все не так уж и плохо, наверное..

только вот семьи у меня нет. я устала и хотела бы нормальные, человеческие отношения (а не эта херня, что сейчас),
может быть, мы вдвоем уехали бы жить на остров. и не вернулись бы. а может быть тупо работали каждый на своих работах,
потом бы съехались, и может даже , поженились бы.. я не знаю. этого нет.

раньше в голове было много мыслей, суждений, увлечений, раньше я обожала играть с людьми, в человеческие отношения,
раньше я могла любить до потери пульса и ненавидеть тоже, раньше у меня была Молодость, чьи-то дачи, душевные разговоры и ночи..

раньше вообще много что было, но сейчас все это давно закончилось, и я больше не чувствую, что когда-либо вернется.
словно пройден какой-то рубеж, словно с необходимостью работать, зарабатывать, платить за квартиру пришло что-то взрослое и неизбежное.
появилась ответственность какая-то, которую больше не снять. за саму себя, в первую очередь.

я потеряла всю свою какую-то необычность, охуенность, отточенность ума, начитанность, знания и свой великолепный интеллект.
мне всего 19, но чувствую себя на тридцатку, я очень сильно постарела и поседела за этот идиотский год, который, к тому же, еще продолжается.
люди, которые меня знают, не узнают меня, потому что лезут с разговорами про философию, жизнь, любовь, отношения, а я перебиваю их с кредитами,
ипотеками, машинами... и иногда я думаю - боже, о чем я говорю? зачем это? вся эта бытовуха - это ведь так неважно!.
но у меня больше нет других мыслей, их совсем не осталось, как и не осталось моего детства.

этот год стал своеобразным рубежом для меня, и мне очень сложно об этом говорить и писать.
слишком много плохого случилось, и даже сейчас, когда вроде бы, наступило затишье.. я все еще боюсь, что плохое случится.

раньше я могла много смеяться, громко говорить, шутить какие-то идиотские шуточки, но теперь круг моего окружения состоит из людей,
которые не знают интернет-мемы, разные шутки и приколы, круг ВЗРОСЛЫХ людей, таких серых и взрослых.
они могут одолжить мне денег и у них есть связи, могут устроить меня на работу или отвозить домой по вечерам, но.. но они так многого не знают.
мне все время кажется, что у большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код., иногда мне кажется, что я сплю,
и стоит только открыть глаза, как ко мне вернется та жизнь, моя жизнь, насыщенная разными эмоциями, ощущениями, молодостью и запрещенными веществами (отчасти),
что вернется мое молодое окружения, мои друзья..

но потом я открываю глаза в свой пустой квартире и понимаю, что нет. не вернется. это не просто какой-то период, это именно был рубеж, который я не заметила в своей депрессии и перешагнула. и теперь назад пути нет. я смотрю на свою жизнь, которая осталась на другом берегу.
и вроде бы, ничего глобального по сути не произошло (хотя как посмотреть), но мое мироощущение, восприятие, взгляды, все теперь совсем другое. такое же унылое и взрослое, как и люди вокруг меня. я больше не чувствую, что принадлежу к молодежи и к тем, кто рулит этим миром.
иногда я словно бы жду, что кто-нибудь придет и разбудит меня, вытащит из всего это уныния, из этой СТАРОСТИ в душе, но я понимаю, что такого не произойдет, ведь даже я сама не знаю, как это сделать.

психолог говорит, что это из-за того, что в этом году на меня навалилось такое количество проблем, что мой организм просто сдулся и перестал вырабатывать эндорфин.
по моему мнению, сдулась я сама. слишком много плохого, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохого случилось, и я правда в какой-то момент просто не смогла все это полноценно осмыслить и справиться.

наверное, этот пост не для этого дневника, но никто до сюда уже не дочитает, слава богу.
разбавлю для себя огромную бочку дегтя ложкой меда - я наконец-то привыкла жить одна и не представляю теперь, как иначе.
эта квартира, в которой я живу, пустая, темная, нежилая - отличная визуализация меня настоящей.
и когда я в пять утра сижу на кухне в углу на диване, закутанная в плед от сквозняков и закуриваю десятую за утро сигарету...
в такие моменты мне кажется, что больше от меня ничего не осталось. только утро, сигарета и плед.




но это просто рубеж
и я к нему готов
я отрекаюсь от своих
прошлых слов
я забываю обо всём

я гашу свет