огромное количество насилия всех форм, имеющее в своей окончательной стадии насилие физическое, убийство как самое страшное и последние насилие, никогда не было так очевидно как сейчас для меня
сводки по количеству найденных трупов и завывания жертв насилия на каждом углу это прям совсем уж очевидное, не обо всем же можно членораздельно повыть, некоторое словами не схватишь, да и сводки это просто цифры в отчетах

так вот мне, как человеку плохо отслеживающему и анализирующему сложные, составленные из нескольких частей, прикрытые чем-то, спрятанные процессы, эмоциональные и социальные, совершенно непонятно, что делать со всем этим
я только у себя могу заметить (иногда) когда бобо, поплакаться и применить единственную универсальную и доступную мне схему:
плохо - сваливай, из неблагоприятной среды надо очень быстро уходить, пока тебя не покалечили

особенно когда не различаешь какие-то нюансы в общении и поведении
поэтому я считаю, если чувствуешь нездоровую атмосферу любого плана, то надо съебывать быстро и окончательно, лучше не будет

я в разговоры и выяснения не умею, но могу предположить, что они ситуацию никак не прояснят, потому что программа насилия, если уж запущена, то тут уже ток бежать

потому что кто знает, когда "ты мой лучший друг, мне нужна твоя поддержка, чтобы справиться, почему ты мне не пишешь? неужели ты такой плохой человек? ты меня не любишь?" - условно; превратится в предательство, в насилие психологическое, в угрозы самоубийством, а потом убийством?

каждый может оказаться насильником, здоровых людей мало, а себя беречь надо тщательно

еще один действенный способ избежать насилия - проявить его первым, но это убивает с другого боку. лучше и здоровей просто уходить от нездоровых отношений, людей, выплывать из среды

вот так вот я считаю, надеюсь завтра меня не задушат проволокой во дворе, было бы печально

жду Зверополис

гифуня

переодически
когда мне хочется убежать с каким-нибудь революционером, я начинаю раздумывать, а настоящий ли он
и почти всегда мне кажется, что не настоящий, что слепой
потому что в той системе, против которой воюет мой новый маленький революционер, он мало что понимает

а достаточно ли чувствовать только чувствовать интуитивно несправедливость, чтобы разрешить себе ломать все, делить людей, строить новые касты, бежать, бросать, бить хоть-кого, жертвовать своей стабильностью и благополучием?
и если не развязывать войны, то не будет ли твой протест лицемерным?

ведь вдруг все это просто шмот, привычка сбиться в стаю, а может трусость, а может повод бить людей, а может ты зомбирован, но только другими?

глупый протест и спорные мнения конечно лучше аморфности, ведь в них есть чувство
и идея

но ведь идея может быть глупой и поверхностной, не основанной на объективности; хорошо если она сама исчезнет через год два три, а ведь может кто-то и умереть (или сесть) за нее, хоть бы и сам он


но все эти маяковские со сбитыми кулаками, детством самарских улиц и коллекциями холодного оружия по столам, анархисты и социалисты со своими не написанными стихами в глазах и юными свежими щеками, это конечно пуля в сердце

раньше все люди были одинаково плохими, плохими потому что скучными и одинаковыми были. и мерзкими в своей повседневной подлости и тоске.
сейчас мне кажется, что люди хорошие. само то, что они люди, сомневающиеся, мечущиеся и трусливые, делает их хорошими, всю их гадость и гниль выдает отходами, а не образует нутро.
но то, что люди хорошие, ищущие, ломающиеся, постоянно ошибающиеся, не делает их более приятными. они такие же не нравящиеся мне добрыми, как и не нравились плохими.
такие одинаково чего-то ищущие, считающие себя уникальными, ежедневно оправдывающие свою гадость и лживость.

я плохой человек, мне никогда не стать мышкиным, не стать даже кем-то просто повседневно теплым хорошим и отогревающим, соскабливающим грязь и гниль своей непоколебимой хорошестью и правильностью, добротой и всепрощением, меня пожамкало общество, и теперь я умею только выдавать лживые шаблоны и говорить то, чтобы меня не били и хотя бы кто-то со мной разговаривал и знал, что я существую, но я понимаю, что тот белый шум, который выливается из моего рта и вливается в мои уши из ртов без языков это сплошной поток поноса. без смысла и без души, конченный в своей замусоренности, поэтому почему бы просто не заткнуться. чем больше я слушаю о чем говорят, тем больше хочется молчать, потому что я не хочу это слышать и говорить это тоже не хочу.

эта поразительная бессмысленность перетекающая из одного человека в другого, не наполненная даже эмоцией, не то, что смыслом или чувством, эта пустота и делает людей такими плоскими и одинаковыми.
возможно людей стало слишком много и смысла на всех не хватает и души на всех не хватает, возможно дело в образовании и интеллекте, возможно я многого хочу
возможно я что-то не так поняла и это и есть жизнь

где-то завалялась у меня картинка с цитатой елиезера о том, что личный долг каждого человека стать more ethical чем общество в котором он вырос.
так вот я скажу все хуево у нас с погашениями своих моральных долгов

видимо я как-то позабыла что нужно говорить да себе иногда
об этом я поняла по истерическим припадкам организма когда на очередное зарождающееся желание вещи я говорю /зачем?/ и понимаю что незачем
но кажется мне нужно пренебречь этим незачем, а то так и жить расхочетя
в конце концов третью неделю ходить мимо инжира, прекрасного огромного фиолетового до синевы инжира, это очень жестоко
нет же разницы что есть /и есть ли вообще/ так зачем же инжир

просто я люблю инжир, значит неплохо было бы его приобрести

короче я решила составить список нужных мне вещей и постепенно его выполнять
вот для начала это:
1. купить инжиру
2. новые штаны черные нужны тоже не в чем ходить как-то
3. возможно стрижка?

блин вот написала и поняла что не нужно ничего кроме инжира и штанов мне
возможно свитер и пончики Криспи крим еще

но это маленькие дела и можно ими пренебречь без этого легко обойдусь а удовлетворения они не принесут
хотя штаны все таки неплохо было бы найти

блин всё равно мне кажется что мне ничего не нужно и все желания это лишнее и навязанное, зачем мне все эти вещи
у меня много вещей
я могу питаться и мыться и одеваться и даже развлекаться
зачем множить хлам
хотя выглядеть хорошо хотелось бы, нужны ли для этого новые вещи?

ладно. план на следующие две недели: инжир и штаны. и свитер

от насекомых начинают так чесаться кисти и костяшки, что хочется тихонько подвывать от желания содрать кожу
ебаные твари

убивать их приятно и трупики выкидывать тоже, только если ни на секунду не представлять, что сейчас это мразь шевельнется

ебаные люди
а хочется жить, счастья и слез, и не помнить, что было вчера (Z)

bonjour ёпта
чайка, лети

сука столько всего происходит а я залипаю в никчемную игрушку фоллаутовскую для мобильный девайсов
сука там бабы инкубаторы там в соседней комнате морадеры а никто не слышит и не идет
я даже купил пять ланч боксов за 200р и почувствовала такое удовольствие что даже не стыдно
глазам пизда я чувствую
диоптрии полторы и это после капель от которых зрачки наркомана
по идее - суживающие но зрачки то ширятся
хз хз

кстати движению феминизма, особенно российскому (которое в основном интернетовское, конечно)
не хватает того же, чего и мне
деликатности в общении и изложении своей позици другим людям в нейтральных водах так сказать
то есть я не говорю радфему перестать орать например (хотя почему нет), но во всех движениях, компаниях и даже семьях есть разные подходы к оприходованию окружающего мира
совсем грубо: плохой коп, хороший коп
а еще есть всякие там дипломаты, идеологи, борцуны разных фронтов, воплотители, осведомители, подстрекатели
и они как бы работают в разных стилях, кто на что горазд
я вот горазда хуйню пороть не подумавши и считать что если надо объяснять то не надо объяснять
это стиль лоха без навыков общения и такта, но это была традиционная минутка самобичевания, все-таки как же обойтись без самолюбования и жалости к себе в собственном дневничке-то; приятно очень понаписать такое

так во чо сказать то хотела
понятно, что есть площадки для активного, грубого, безоглядно нацеленного на сторонниц, декларирования своих мыслей
всех вперемешку, без разбора и пощады
однако ж одной из целей является все-таки распространие и внедрение этих идей в сознание масс
криками все выучили слово феминизм, криками же проассоциировали его в несвежих головах с заветрившейся какашкой посреди дороги
в свежих как-то фильтруется само слово, его точное определние, люди его использующие и тд и тп

уже неплохо
но почему нет чуваков, которые не носят свои белые колпаки с прорезями для глаз в общественные места?
а просто ходят в простых штанах и заводят в обществе разговоры о погоде, спокойно и ненавязчиво давя на то, что негры должны сдохнуть
ну как нибудь деликатно

хотя как раз ккк разделяли свою борьбу за идеалы и беседы за чаем, а вот феминисток без колпаков я вижу мало


так, я опять не сказала что хотела
КОРОЧЕ нужно больше статей с профеминистической позицией, но без слов в заголовке ФЕМИНИЗМ ПАТРИАРХАТ УГНЕТЕНИЕ
типа бла бла бла обстановка в сирии бла бла послушаем ученого бла бла посмотрим на выкладки бла бла кстати женщины тоже люди, но вернемся к сирии, там застрели пятнадцать подростков за употребление слова шкура в нетрадиционном его значени
это создаст стабильный положительный информационный фон
введет в норму при хорошем раскладе
потому что понятно что хочется вырвать кишки людям, защищающим право угнетателя на удержание позиций, но надо чтобы по разному можно было их вырывать

сейчас часть движения, как бы направленная на публику, очень костная, отталкивающая и САМ ПОСМОТРИ ЧО СПРАШИВАЕШЬ БАН ПОКА ПОКА
какие тут статьи без слов хуемрази и насилие

короче гавно это движение раз не может окромя крайностей, но что поделать

расчесанные костяшки и колени это конечно признак тотальной поехавшевсти и напряжения, а вот первый или последний, этого я не знаю
и все по левой стороне, на правой я с красивой кожей почти везде. а вот лицо слевой стороны выглядит поприятней, как по мне.
давно читала на хиромантских сайтах, что левая сторона человеческого тела — лунная, правая — солнечная. мужская и женская части, соответсвенно. как-то так традиционно, по их, хиромантскому, обычаю. и не только по их
левая, лунная, темная, поглощающая, несущая смерть и забвение - это всегда женская, тут можно быть уверенным, вам скажут все, а потом попросят показать зубы у вагины
так вот выходит проблемы у меня с женской частью? это зайчаток мысли, который давно остался, но я не знаю куда его повести. то ли, что нет у меня мужской части, то ли что есть, а может все свести к вечной герл пава или бабьим страданиям, тоже вечным, конечно

читать дальшетак вот недавно я еще раз прочувствовала как разрушается тело, если в голове непорядок. было это в момент, когда я открыла самое большое наебалово в своей жизни. а конкретно тот размер одиночества, с которым каждый идет по жизни. вроде бы было давно понятно, что ты рождаешься один и умираешь один, но внезапно мне пришло такое озарение со знаком минус (которое не возносит тебя над миром в порыве духовного подъема в минуту счастья от испытанного чистого чувства, а наоборот - со скоростью, при которой мясо от костей в полете отрывается, трамбует тебя в землю), что я около часа лежала на полу, воя и рыдая. потому что надо сразу говорить, что нельзя узнать другого человека и тебя никто не узнает, а люди живут рядом в совершенном непонимании и одиночестве. связи, которые выстраиваются, очень поверхностны и по сути все проблемы в них от вечной злости на другого человека, что никак нельзя поделиться с ним собой, всей своей сущностью, нельзя слиться в одно, а все время приходится придумывать способы, чтобы нащупать через скафандр человека в нем.
и это так меня огорчило. само убожество человека не дает ему возможности испытать, а главное поделится своей любовью к другому человеку. ограничения самой жизни отделяют людей друг от друга, и возможно только сделать плохую копию чувства, которое больше, чем может вынести человек при жизни, чтобы отдать её другому. но это как отражение на ржавой жестяной банке.
наверное самый счастливый день в моей жизни будет, если я смогу построить связь через всю шелуху жизни и понять, что она работает. на прием и отдачу.
я люблю сейчас и именно эта любовь заставила меня осознать, в каком ничтожестве придется прожить всю жизнь. и то отвращение к мелкой жизненной грязи, вроде гадливости, мелчной склочности, трусости, подлости, которое всегда со мной было, теперь объясняется просто. все это еще больше отдаляет людей друг о друга, от любви, которая поглощает.

звучит по-сектански, но другого слова кроме любви я подобрать не могу. духовный экстаз, полное принятие и осознание жизни, слияние с другими людьми в одно целое. чувство недоступное нам совершенно, но доходящее в отголосках и делающее тем самым очень больно.
поняла наконец, почему люди идут к богу, помимо слабости и поисков утешения. еще и как к объекту, на который можно направить свою любовь, ничем не ограниченную, и которую ничто не оскорбит. религия мне чужда, но у меня есть свое понимание веры и возможно даже бога. если вкратце, то я считаю, что мы все едины, и едины со всем миром, а жизнь дает нам индивидуальное сознание для чего-то, видимо опыта и роста, чтобы после смерти снова соединиться в одно. так, по моей религии я это ты, я это камень, я сосед, я Марс, я квас, я звезда и понятно.

так вот лежу я и осознаю, что люди все разьединены и всякое такое, в духе и даже предложениях паблика МХК и атеистического научпопа. и понимаю, что с каждым моим сопливым приходом, каждой конвульсией разрушенной до основания веры в возможность понимания человека человеком, мой бедный желудок содрогается, сжимается и ревет ровно в такт. очень жалко животик ((
вечно страдает за мои стрессы.

надо лечить нервы.

Еще никогда время для меня не шло так быстро и бессмысленно. Недели как дни. Как будто я стою на месте, а время проносится мимо меня стремительным цветным ветром, и я его вижу, но не чувствую. Иногда ветер спадает и можно посмотреть, что он принес и как все теперь вокруг выглядит. Но саму меня никуда не уносит, я в том же месте, просто стены стали другого цвета, появились новые стулья и люди иногда.

Бывает, я даже не успеваю рассмотреть все как следует, ветер опять поднимается и не видно ничего, кроме переливов цвета и смешения звуков. От того, что не чувствуешь его движения, от того, что уши не немеют и не болят от холодного воздуха, появляется странное чувство: будто стоишь посреди световой проекции в маленькой комнате, но уйти из нее не можешь. И вроде даже не Труман, а просто в комнате стоишь, но что делать непонятно.