Надо все-таки написать про Кориолана. А то ведь никогда не соберусь.
В общем, единственное, что я хочу сказать: Хиддлстон подходит на роль военного диктатора как я на роль Элвиса.
Эти оленячьи глаза портили даже самые волевые моменты, которые он выдавал. Природную мягкость не спрячешь. Он красиво плакал, но никакой жесткости, неуемной гордости и чувства собственной исключительности в нем нет вообще. И он даже не сыграл это. Я уж молчу про драки, никакого удовольствия на него смотреть. Хуево он дерется. Видно, что большой и сильный, но именно бойца, жестокого и безжалостного в нем нет. Нельзя брать на роль диктатора бемби, каким бы хорошим актером он не был.
Гнев Хиддлстона это не гнев яростного и бесстрашного война, совсем в нем этого нет. Местами он был похож на реинкарнацию Чехова, который зачем-то решил променять пенсне на пурпурную тогу и пытается сделать вид, что ему это нужно. Вся эта власть, вся эта кровь, весь это джаз.

Короче, не понятно, что пыталась эта постановщица показать. То ли ей гормонами голову отбило, то ли просто плохо ставит. Мазня, не взошло.

Кто-то так эпично истерит у меня под окном. С завываниями, визгом, слезами и прочим. Разборки, разборки.
Я даже завидую слегка.

Сволочь Глеб меня боится
Я видимо пережала слегка
Перестаралась
Не хотела пасть безвольной жертвой ума и дури в одной башке, но походу он сам в штаны наложил
В глаза смотреть не может, смотрит в стену, шутки заворачивает после первого ответа, не унижает при мне отщепенцев и изгоев, не ловит пробоины в моих словах и браваду не ломает
Обосрался короче
Прямо как А.
Тут два пути, мне нужен другой
Выправляйся, сволочь Глеб, быстро выправляйся

Я чего-то не понимаю в этой жизни
Ну пусть ютуберский косорукий кто-то добавил лишнюю скобочку в хтмл код
Но почему не убрать-то ее при вставке?
Почему не сделать решительный шаг в своей жизни?
Зачем терпеть такой произвол?
Неужели эта скобочка больше чем вы? Чем ваши руки, ваши глаза?
Может нет глаз?
Тогда яснее

Вот кстати интересная штука с вымыслом и реальностью в моей жизни.
Фантазий в ней всегда было много, я их очень люблю и радуюсь своим вымыслам не меньше, чем красивому закату или смеху друга. В детстве я в них жила большую часть времени. Фактически, все время, свободное от каких-либо дел, требующих концентрации. В пятом и шестом классе я никогда не помнила, как доходила домой, потому что выходила за порог школы и пропадала. В сознание я приходила только в своем подъезде. Это такой незаменимый кайф, который очень болезненно терять. И трудно описать.
В общем, чтобы было понятно, то практически постоянно я придумываю диалоги, ситуации, сюжеты. Между героями фильмов, книг, между живыми людьми. Такое постоянное перемешивание ситуаций, слов, впечатлений, людей, всего. Со мной и без меня. По всякому. Есть диалоги, которые были несколько лет назад, но я к ним возвращаюсь, начинаю с любого момента, продолжаю в любом направлении, по любым поводам и ситуациям. Просто внезапно мне вспоминается этот момент и я начинаю вписывать в него свою сегодняшнюю ситуацию, людей и прочее. В этом плане меня бы поддержал Брайан Фуллер, который, видимо, составляет свои диалоги, представляя сеансы с психоаналитиком. Очень на то похоже, по крайней мере.
Может, так все люди делают, я не знаю. Знаю только про одну девочку, с которой у нас одинаковая шизофрения. Но там такая ментальная связь, что страшно иногда. Мы едим в одинаковое время, смотрим одни и те же фильмы, не сговариваясь, получаем одинаковые результаты. Один раз мы с ней что-то обсуждали интересное, а потом я еще в метро кучу всего додумала и решила с ней поделиться. Позвонила, только чтобы узнать, что она додумала тоже самое, в такой же форме и словах. Даже реплики были распределены одинаково в нашем с ней додуманном диалоге.

Так вот. Реальные люди тоже иногда попадают в эту воронку и становятся в один ряд с уже существующими там вымыслами. Любые детали развиваются, все тенденции угадываются и раскрываются в мизансценах моего личного театра.
А потом эти люди начинают повторять свои слова и действия из моей головы, но в реальности. И тут я впадаю в ступор. Потому что я не могу сказать, что ничего не видела и сильно удивлена. Совсем наоборот. Но почему именно это выползло из небытия в мою жизнь, мне непонятно. Почему не телепорт, не Хогвартс, не Нед Старк, не тайм-лорды? Почему конкретно это? Оно же также мифично, как и все остальное, но стало вдруг вылезать из тени.

И еще момент. Один раз моя бабушка сказала мне ровно ту фразу, которую я ей придумала пять минут назад. Я немного шокировалась, но радостно выдала ей тот ответ, который превосходно сработал в моей голове. Но он подействовал совсем не так, а практически противоположно. Это было неприятно.

Так что не очень-то я радуюсь, когда придуманные мной чудища вдруг начинают материализоваться. Это уже не мои чудища, я не пишу для них сценарий, кровь не бутафорская, переиграть нельзя и вообще все очень странно.

________________________________________

Я забыла дописать главную мысль лол

В общем, есть девочки и мальчики, которые из любой мелочи делают событие. Он на меня посмотрел => мы поженимся. А я никогда ничего не развиваю, потому что слишком большая вероятность, что это просто сюжет в моей голове. И я не вижу смысла им нагружать окружающих. Так же как я держу при себе кучу других своих историй, параллельных реальности. Вот так вот
В этом смысле я ни за кого ничего не додумываю и не жду соответствий своим вымыслам. Тут я все-таки не совсем уж безнадежна.

Как сука меня бесят люди, которые стремятся вселить в меня веру в светлое будущее и мои безграничные возможности.
Я в курсе, оллрайт?
Мне не нужно говорить про бесконечные дали и выси, про звезды и безбрежные моря, когда я занята насущным. Поддержка мне нужна исключительно локальная и безоговорочная.

Коррект: Да стопудово сделаешь, говно вопрос.
Ты в мильен раз круче, само собой все соснут.
Сдашь с первого раза.

Инкоррект: Все будет хорошо, вот увидишь.
Даже если и не получится, то в другой раз обязательно.
Можно попробовать что-то еще/есть запасной вариант/не расстраивайся есличо.

Ну правда, я очень в курсе, что в будущем все будет хорошо и прекрасно. Получше, чем у вас, лол. Потому что в будущем будут новые возможности, новый день, новая жизнь и всё такое. Мне конкретно сейчас надо не залажать и всьо на этом. Никакой глобальной поддержки, направленной на придание мне вдохновения и веры в свои силы мне не надо. Я очень верю и сильно вдохновлена. Меня радует моя жизнь, у меня есть неплохой материал, чтобы выжать из нее всякое разное интересное.
Окажись я внезапно пломойкой в бургер кинге, я ничуть не потеряю своего вдохновения и даже не подумаю, что жизнь-то у меня не удалась. Потому что жизнь она несколько больше, чем эта конкретная ситуация. И уж нисколько моя личная ценность не потеряется от обстоятельств, в которых я окажусь. Концов света я не боюсь, все можно пережить, везде можно понять, где верх, где низ и куда грести-то.
Такой подход дает мне возможность не загоняться такими вопросами как где я окажусь, кем я буду, куда пойду, что делать стану. Разберусь на месте. Это не так уж сложно и совсем не страшно. И пугать меня не надо, мне совсем-совсем не страшно.
Если кто-то действительно думает, что я впаду в депрессию, если моя жизнь отойдет от запланированного, то он очень, очень плохо меня знает. Я никуда не собираюсь впадать. У меня хорошая ориентация на местности, я вижу много возможностей. Если одна из них отпадет, то это не проблема. Даже если это болезненно отвалится статусная возможность. Переживу, потому что я ведь останусь. Пусть и без статуса.

Но, конечно, очень приятно, когда кто-то в тебя безоговорочно верит. Без всяких абстракций, а очень конкретно. Сделаешь, сможешь, лучше. Какие вопросы вообще?

______________________________________
В будущем будет лучше.



______________________________________
UPD: ладно, меня не "как сука бесят" люди, которые хотят сказать мне что-то хорошее в любой форме, это я погорячилась
просто мне удобнее развивать мысль с категорического заявления
будем считать это стандартной вводной фразой вроде "я хочу вам рассказать о" или "знаете ли вы, что"

На улице тепло, солнце, птицы поют.
А в моей душе арктические льды и вечный мрак лол
Несоответствие. Где мои темные холодные утра, где снег и серое небо
Однако в моем гетто стабильно пахнет говном и блевотиной на улицах, и это немного примиряет меня с такой мерзкой погодой.
Приятней быть говном среди говна, чем говном на весенней лужайке, так вот

пс Даша реально поправилась на 15 кг и мне так смешно, но я держусь. Как бы ее не начали травить

Лол
Пишет  Веркошак:

Виталий, наш новый сотрудник, делится новостями из МинОбрНауки. Там оказывается составили текстовый тест на наркотики среди учащихся.
Примеры вопросов:

Если бы волшебник превратил тебя в дерево, ты предпочел бы быть:
а) одинокой, величественной сосной на вершине утеса;
б) яблоней во фруктовом саду;
в) не знаю.

Читая о великих подвигах или героях, испытываешь:
а) как правило, желание самому совершать их;
б) нередко считаешь, что такие дела не для тебя;
в) может быть.
(под наркотиками я часто испытываю "может быть")
Полный текст здесь, это волшебство.

URL записи

Текстовый тест на наркотики. Гуд

114. Оказавшись в Испании XIX века, чтобы тебя могло заинтересовать:
а) концерт старинной гитары и веселые испанские песни;
б) бой воинов, который нередко заканчивался человеческими жертвами;
в) не уверен.

В ответах написано, что человек, выбравший вариант ответа б на этот вопрос, лжет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра